あー消えてー

何か今、映画「叫」をやってるけど、この監督の「回路」みたいにふっと消えたい。

だって勇気無くて、精神弱くて、体力ない人間で今も尚やりたい事見つからないのに来年20歳になってしまうんだったら、あの影が粉末になるみたいなやつでいいから消えたい。

ここ数日、親戚が来てて皆で雑談してるけど、自分だけが駄目人間って再認識して辛い。
両家の祖父は余命が短いらしくもう数年で亡くなるでしょうだって…。

ってかここ数年、ここ数年ってどんだけ身内死ぬんだよー…。
もう変な感情…こんなんだったら喧嘩しとくんだったかー。もういない相手に対して言ってもしょうがないけど、本当はまだ何か蟠りがあるんだと思う。

涙が出ないのが怖い。
自然に泣けないのは本気で余裕がない時って何かで読んだんだか聞いたんだかしたけど自然な涙って全然出てない。某所が終わった時以来泣いてない？

いっつか涙とか出ない分爆発すんのかな？？
祖母にもいっつもあんたはいつか爆発するんじゃなくて心配って言われるけど、自分では爆発の傾向が見られません。

でも自分は何で怒ってるかが相手に伝わらないのは事実みたい（笑）
身内によく「どこで怒りのスイッチが入ったか分からない」って言われた。

自分はシャイニングのジャック・ニコルソン的な感じなのかな？（笑）
だったら最終的にはどっかの別荘に行って、死にざまは凍死？？

しかし最近は不安回数が増えてるから薬もまた飲み始めた。
レンドルミンはここんところは毎日飲んでる。溜めてたから無くなる事無いから安心。

明日は祖父が寿司を食べたいという事で体調が良ければ近場の回転寿司に行く予定。

70年生きてる祖父だけど、見た目じゃ分からないけどなんとなくやっぱり何かに怯えてるって感じがする。
あー！19年ぽっちでも70年でも死ぬ恐怖は変わらない。

でもいっそ楽に死ぬなら死にたい。だからタバコ、大量飲酒だけはしないようにしよう。
もう両家共これのせいで自分でも見てられない位、人に当たる時もあれば、不安症みたいな症状が出てる。

もう本当に夢のような出来事が起これば良いのに。
恋愛とかもう絶対自分はやめとこ。もう深く付き合って迷惑をかけるのが怖れてしまった時、逃げ場が無くなってそれだったら一人で孤独と戦う方が自分には向いてる。

健康一番、死ぬ時一人、目指すは老衰。

これだけは中学生の時から変わらぬ唯一の夢。



もう2009年も終わり。悔いなく終わらせるのは無理と判断。
だって後1日では終えられない位、もやもやがあり過ぎる。

なので仏壇の前で愚痴吐いて、一人の時はこんもりに喋りかけてみてと最悪な奴です。

だけど笑ってるから幸せか？って言ったらそんな事ないし、泣いてるから辛いのか？っていったらそんな事ない時もある。

だって基本自分笑ってるし楽しいけど、幸せか？と聞かれたら答えに悩む。
楽しいと幸せは直結しないんだもん！

誰でもいいから幸福論読もうかな。
でも本当に自分自身も他人も分からない。

今、眠いからもう言ってる事滅茶苦茶（苦笑）
でも顔では本心が分からない！嘘の笑顔と涙だって見抜けません！

あーレンドルミンが効いてきたーーーーー！！（恐らく）
段々、眠くて頭が回りにくくなったので寝る！

そして明日はとりあえず寿司！
自己満足出来る為に何か探す。


勉強はやってるけど、学歴とか資格とか証明が無いと不安なんだと思う。
でも学校を入学する事はもう自分にとって本当に大きな事だからずっと片隅にある。でも出来なかった。
これは友達も言ってた。

一回リセットって事でゲームもやってた！エターニアやってても気持ちに余裕が薄れると、一気にゲーム意欲が無くなってやめる。

散歩もやってると最初はリラックスするけど、この時間って本当は何か活かせる事があったのではないかって考えてしまう。

学歴、時間、年齢、意欲、努力、これらが幾重にも絡まった状態でどれも中途半端な結果になっている。
ここまでは自分でも気づいてる。

これをどれから解けば良いのかが分からない。
ゲームも攻略本頼りだし、勉強もネットなどのコツ頼りだったから自分の攻略方法が一切分からない。

〇ボタンで調べたり話しかけまくっても、先の進み方が分からなくなっちゃった…。



あー消えてー頭の中自分に対してまだ何か起こる気がしている事に苛立つ。
心臓がもわんもわんと熱を身体全体に発信している。
大抵これはほぼ毎日出るけど、これを少しでも抑えられるようにとレキソタン、ワイパックスを飲む。


ねれば　だいじょうぶ！！
伊藤潤二の長い夢みたいになればいいのに。弟もあの話好きなんだよー！


現実と夢の境界が分からなくなる感じがたまらない！では長い夢に就こう。