効かない

久々に薬が全く効かない。
そりゃあでも効かない理由が分かっててしょうがないってのも承知なんだけど、だからアラベスク 第一番リピートで何回も聞いてる。

何か色々葬儀にいきつくまでにまだやる事があって大変さが身にしみて、軽く死ねないし予算も物凄くてどんなに酷い物で軽く言えない額になる事を大体ではなくしっかし認識をして落ち込んで、軽く死ねない事を知って生きるのが嫌になってるこの矛盾。どうしてくれんねん！（苦笑）

今だけかもしれないけど、最近ちょっと自分的には一人で図書館に行ったり緊張しまくって全身自律神経が乱れて汗だくだった所も、少しづつ行き始めてたんだけどまたリセットしたかも。

もう親が辛いのに自分が駄目になってく様をまた見せてくのも辛いし、気を遣うし今必死で自分の中で整理中。

親戚も物凄い数だからな～…一から不登校の説明もうっといから聞かないでほしいな～。
皆軽く言うけど親族や接客業の人とかの「今何してるの？」って結構くる言葉だよ！すっごい鬱でひきこもりには痛い言葉。もういっそ大空から地上に舞い降りたい気分になるんだよー。

でも祖父の願いが大勢の人に送られたいって言ってたらしいからそれは叶えなければいけない。
そして流石に今日も超緊張してて手を震えまくりだったけど、そこは分かってるから参加した。

土曜日は親戚の目も、大人数って事も、大阪という普段の行動をしてる場所ではない事も、自分がどんどん駄目になってる事も全部不安。
ちゃんと礼儀作法とかも大丈夫かな。自分は他から見ても不安要素がたっぷりだから世間知らずだし本当に浮かないかも心配。

でも涙「は」出ない。辛いけど涙は出ない。正確には涙を出してスッキリしたいけど涙は便秘状態。つまり総合すると涙「が」出ない。

実は自分単純に冷静だから泣けないのかな～あっいない程度しか苦しんでないのかな？もう訳分からん！

神様助けてと思ったけど今は祖父を連れていくのを最優先でお願いします。
でもせめて悪い事したつもりはないから神様の使いの方でもいいから自分に救いを与えてほしい。
もうわがままとかゆとりとか何でも言われてもいいので自分の前が漆黒の闇なので進む道を照らしてほしい。