無題

最近愚痴ばっかり…。
ここでも愚痴を言い、母にも愚痴を言ってどんどん塵のような人間となっていってる…。

何か最近は外にも出る気と意欲が湧かなくなったのと、睡眠時間が減ったという事と、食欲が鈍くなったというのが自覚症状としてはある。
本当は何かしたい！何か行動を起こしたい！！

明日帰るけど、父が今いてそれがまた気を遣う…。
また父がやるべき事なのにそれを自分に巻き込んでこようとしてきた…。
今まで自分は我慢して色々やってきたからもう何でも自分はやると思われてるんだなぁ～…と思ったらいつの間にか父には自分は都合の良い人間になってた。
だから今回はもう超無理矢理冷たいトーンで「それはお父さんがやる事でしょ？」と言った。
言えた！！って気がした。

5月からは自分は父に対してなるべくなんでもペコペコしないようにしたい。
でないと、お使いや手伝い、付き添いともう空気人形みたいな感じになってしまう。
年齢を重ねる事に我が強くなるらしく、年々断り辛くさせるような質問ばかりするようになってきた。
でも自分もその分年を重ねてるから今日は頑張って言い返したまではいかないけど応対した。

まぁ終わって父が出かけ一人になった瞬間物凄い力が抜けて即座に薬飲んどいた（苦笑）

レキソタンからソラナックスにチェンジになった。
強くなったのか弱くなったのかわからない。

今回も父は自分にも母にも相当余計な事を悪気なく言ってきたのでもうこれからは嫌いな言葉だけど『頑張らないといけない』。自分の戒めの時にだけ頑張るは使おう。


でも本当に今こうして一人部屋で更新してる時が気持ちが本当に楽。
父が側にいると会話の話題をフル回転で考えて、緊張してきちゃうし、悪気のない束縛感もあるし、もう何か一気に自由を奪われる。

色々あったから束縛っぽい事をするのだろうか？残念ながら私消えたい消えたい言ってるけど（まぁ両親には言ってないけど）行動には移せない。
そんな意志の強い人間だったらとっくに苦労してないしさっぱり死ぬか、学歴やひきこもりがなんぼのもんじゃいと仕事をバリバリしてる。


でも最下層の人間は見下す物がいないから素直に生きられるのかな？？？

あぁ～何か今日飲み忘れてた薬もあったりで一気に色々薬飲んだからほわんとしてきて文章が滅茶苦茶だ…。

簡潔にまとめるとここでも愚痴、人にも愚痴の現在最低な人間になってますという事。そして自分は父が別の怖い人ではないけどとにかく怖いし緊張する。だから耐性？免疫をつけたいです！


端から見ると仲良し家族に見られるし父は楽しいみたいだけど、自分は汗ダラダラで色々怒らせないようにとか付き添い、手伝い、お使いの話にならないように努力しながら会話をしている。
計算高い男でもう誰が悪いのかもわからない。でもこんだけ言ってる自分が悪い。

もう自分駄目！！
外は怖くて家には一人か母でないと疲れる。
制限、無縁社会へと導かれてる。

一人を心の底から楽しまないと。
あっ寝ないと。